…Наши отношения с тобой начались прежде, чем ты появился на свет. Я мечтала о тебе, я чувствовала тебя всем своим сердцем и всем своим существом. Я считала недели, дни и часы до твоего появления. Ты шевелился внутри меня, а я замирала, слушая тебя, и весь мой мир заливался светом. Я часто представляла, каким будешь ты, какой будут я и какими будут наши отношения. И я решила, что буду самой лучшей мамой для тебя, мой драгоценный, любимый малыш! Теперь я смотрю на тебя с мыслями о том, как же быстро ты растешь, наблюдаю, как ты познаешь мир, как меняется твой характер, каким разным бывает твое настроение, как много в тебе энергии и как запросто ты можешь быть настоящим ураганом и сносить все на своем пути. Как же я обожаю твое светлое, лучистое, счастливое личико и задорный, звонкий смех! Ты наполняешь мою жизнь особым смыслом. Я так благодарна, что ты у меня есть! Я хочу, чтобы все у нас с тобой было хорошо, но как же я боюсь, когда ты выходишь из-под контроля. В такие минуты я чувствую сильное раздражение по отношению к тебе, и я не знаю, что с тобой делать. Когда я ругаю или наказываю тебя, то на душе становится как-то тяжело, ведь я безумно люблю тебя и мне хочется дать тебе все самое лучшее. Может быть, я недостаточно хороша для тебя? Но ведь я посвящаю тебе всю свою жизнь и все свое время без остатка. Может, я должна быть жестче, а, может, тебе не хватает моей любви? Порой, мне кажется, что у меня нет больше сил и опускаются руки. Я хочу, чтобы ты рос счастливым и стал замечательным человеком, хочу гордиться тобой. Но как же мне справиться и с твоими эмоциями, и со своими чувствами одновременно? Где же мне взять сил и мудрости, чтобы соблюсти баланс между дисциплиной и нежностью?
Дисциплина — это формирование поведения ребенка на длительный срок, здесь важно стимулировать желание ребенка сотрудничать с вами. Но если вы сильно устаете, часто нервничаете и срываетесь, значит, что-то идет не так. Значит, где-то потеряна связь с самим собой или с ребенком, и он вовсю «сигналит» вам, что нужно срочно обратить внимание на какую-то важнейшую сферу вашей жизни. С самого рождения и до 7 лет малыш находится в ближайшем контакте с мамой и своим поведением или состоянием полностью отражает ее внутреннее состояние. Наверняка, вы не раз замечали: когда вы спокойны, то спокоен и ребенок. Именно поэтому давайте попытаемся сначала разобраться в себе, настроиться на перемены во внутренних взглядах, убеждениях и установках (они не всегда бывают верными) и начнем пересмотр позиции родителя с самого базового уровня, не всегда понятного или осознаваемого, но «красной чертой» проходящего через всю нашу жизнь.
Ничего на этом свете не бывает просто так и то, что душа ребенка выбирает родителей прежде, чем появиться на свет, является уже доказанным фактом. Именно вы являетесь идеальным родителем для вашего ребенка потому, что он выбрал именно вас, а не кого-то другого. Именно вы можете дать тот универсальный жизненный опыт его душе, необходимый для выполнения его предназначения. Только вы, обладая универсальным набором качеств, поможете пройти душе ребенка необходимые ступени развития. И, соответственно, пройдете собственные в качестве родителя. Так что вы являетесь половинками единого целого, дополняя друг друга. Поэтому, каким бы вы себя не считали (плохим или хорошим), вы являетесь самым лучшим родителем для своего ребенка, и вы его проводник в этом мире.
Рождаясь, ребенок исполняет свое первое важное предназначение – принимает от вас жизнь, и с этого момента начинается таинственное движение любви, назначение которой быть и продолжаться из поколения в поколение, обеспечивая выживание рода. Это не та любовь, о которой мы читаем в книгах или видим в кино, это любовь высшего уровня. Она универсальна, могущественна, непонятна нашему разуму. Это поток энергии жизни, который ведет нас неведомыми путями, переплетая судьбы и передается всегда от родителя к ребенку (от старшего — к младшему, сверху — вниз, как водопад). Родитель — «дающий» и наполняющий, а ребенок — «берущий» и берет он до тех пор, пока сам не станет родителем. Множество факторов влияют на силу данного потока и от того, насколько много или мало вы впитали его в себя в детстве, зависит ваша внутренняя родительская сила.
Учитывая этот факт, необходимо отдавать себе отчет в том, насколько вы наполнены и насколько дающим вы можете быть, что вы в состоянии передать своему ребенку, а что вы пытаетесь делать, прыгая «выше головы». Простое родительское желание дать собственному ребенку все возможное и даже больше — абсолютно понятно, но при этом остается большой риск пойти по ложному пути и пытаться соответствовать ложному, нарисованному внутреннему образу, продиктованному обществом, обстоятельствами или мечтой о самом лучшем. Уходя от истинного себя, надевая маску, не остается возможности быть настоящим и в таком случае родитель очень быстро истощается и начинает срываться. Но когда ты искренне позволяешь себе быть тем, кто ты есть на самом деле, то перестаешь бороться с реальностью, внутренне смягчаешься, открываешься и, таким образом, появляются силы для дальнейшего роста, как бы парадоксально это не звучало. Быть самим собой намного легче и ресурснее. Так же осторожно нужно относиться и к индивидуальности ребенка. Это уже личность, со своими задатками, возможностями и внутренним стержнем, которые важно принять и развивать, а не пытаться вылепить «нечто правильное», соответствующее вашим фантазиям и внутренним ожиданиям.
Было бы неплохо найти время и написать список, состоящий из 20 и более пунктов, о том, какими качествами, на ваш взгляд, должен обладать родитель, каким правилам и установкам он должен следовать, чтобы быть хорошим. После этого внимательно перечитайте написанное и проанализируйте: что является стереотипным мнением, пришедшим извне, навязанным со стороны родителями, друзьями, средствами массовой информации? какие убеждения являются истинно вашими? какие пункты отражают желаемое вами? что вы, действительно, в состоянии дать ребенку на сегодняшний день? какие пункты отнимают у вас силы, как у родителя? какие пункты делают вас сильнее и позволяют оставаться истинным и искренним? какие убеждения важны именно вам, а какие — ребенку? какие пункты позволяют ребенку чувствовать себя принятым и любимым? что из написанного, действительно, сближает вас с ребенком, а что отдаляет?
Вычеркните те пункты, выполнение которых отнимает у вас силы — это точно не ваши истинные желания и возможности. Отметьте «галочкой» те пункты, которые пока могут подождать и оставьте только то, что вы в состоянии сейчас выполнять, при этом не теряя сил. Вы всегда можете вернуться к дополнительным пунктам (если они являются «вашими») и продолжить работу над ними. Сконцентрируйтесь пока на самом главном, не перегружая ни себя, ни ребенка. Побудьте в состоянии наименьших энергозатрат и наименьшего сопротивления.
Отдавая все свое время и посвящая свою жизнь только ребенку, вы нарушаете закон иерархии, существующий в семейных системах и непроизвольно возвышаете ребенка над собой, таким образом делая его важнее себя. Вам кажется, что вы даете ему все необходимое, и ребенок будет вам за это благодарен. Но вы просто прекращаете наполнять его любовью, ведь поток не движется вверх, а стекает вниз. Это делает слабым и вас, и ваше чадо. А от того, насколько ребенок будет наполнен родительской любовью, зависит его успешность в жизни. Чтобы ваши отношения с ребенком складывались гармонично, каждому необходимо находиться на своем месте. Необходимо приучать себя, ваших близких и ребенка к тому, что у вас должно быть личное пространство и время для восстановления внутренних сил, когда никто и ничто не беспокоит. Если есть возможность – просите помощи у супруга, родителей, друзей (пока приучаете ребенка к новому правилу), но обязательно выделяйте время для собственного, и морального, и физического отдыха, меняйте обстановку, отвлекайтесь на что-то приятное, ухаживайте за собой, развивайтесь духовно, возвращаясь к своему ребенку любящим и сильным родителем. Таким образом, через время вы с вашим чадом сможете находиться в одном помещении, и при этом ребенок будет четко знать и понимать, когда вас на некоторое время нужно оставить в покое.
Объясняйте ребенку (чтобы он не чувствовал себя виноватым или брошенным), почему вам необходимо личное время и личное пространство, раскрывайте свои чувства и потребности перед ним. Дети в состоянии адекватно принимать такую информацию уже с двухлетнего возраста и так они учатся уважению к близким людям. В противном случае ребенок «садится на шею», терзает вас и растет эгоистом. И чем дольше не исправлять ситуацию, тем сложнее будет найти с малышом контакт. Когда мама внутренне истощена, она не может давать ни тепло, ни ласку, ни заботу. Мама — это центр вселенной семьи, ей плохо — плохо всем вокруг, мама напряжена — напряжены все вокруг (особенно это проявляется в поведении ребенка, в таком случае он становится практически неуправляемым). Если же мама счастлива, то и все вокруг счастливы, мама радуется — и радуются все. Важно очень бережно относиться к себе, ценить все свои возможности, заложенные жизненным опытом и полученные от родителей. Нужно перестать предъявлять завышенные требования и к себе, и к ребенку, стремиться к внутренней гармонии и постоянно спрашивать себя: «То, что я сейчас делаю — дает мне силы или их забирает? Сближает ли это меня с ребенком или отдаляет?» Ведь только в таком состоянии вы можете по-настоящему «давать». Нужно заботиться о себе во имя ребенка, ведь его внутренняя сила напрямую зависит от вашей. Вы очень нужны ему ухоженной, здоровой, красивой и полной сил. И что бы вы ни делали и, что бы ни делал ваш ребенок, всегда говорите ему о своей любви, всегда обнимайте и целуйте его. Всегда просите прощения, если оказались не правы, сорвались или беспричинно накричали. Фанатизм, в любом его проявлении, должен остаться за пределами вашей жизни.
Подводя итог в сегодняшней теме, можно сделать вывод о том, что сила родителя зависит от: понимания, что он лучший для своего ребенка; внутренней наполненности (невозможно дать больше, чем имеешь); принятия своих реальных возможностей и качеств (оставаться самим собой); внутренней целостности и гармонии (четкое распределение приоритетов, времени); внимательного отношения к себе и к своим потребностям (личное пространство, духовное развитие и стремление к гармонии); умения безусловно любить и принимать индивидуальность ребенка (вы его помощник, но не скульптор); умения отказаться от завышенных требований.
«Однажды Садовник пришел в свой сад и обнаружил, что все его цветы, деревья и кустарники умирают. Дуб пояснил, что умирает потому, что не может вырасти таким высоким, как Сосна. Садовник застал и Сосну поверженной — она согнулась под тяжестью мысли, что не могла давать винограда, как Лоза. А Лоза погибала, потому что не могла цвести, как Роза. Роза плакала от того, что не была столь сильной и могучей, как Дуб. Тогда садовник нашел Фрезию, цветущую и прекрасную, как никогда. Он спросил ее: «Как же так? Ты растешь посреди этого увядшего и мрачного сада, а у тебя такой здоровый вид?» Она ответила: «Я всегда думала, что, сажая меня, ты хотел именно Фрезию. Тогда я сказала себе — постараюсь быть Фрезией настолько хорошо, насколько смогу!»
От автора: В следующем номере The Dallas Telegraph ожидайте практических советов о том, как перестать кричать на ребенка.
Алена Стивенс, психолог, специально для The Dallas Telegraph
Фото из архива редакции