Обычно родители всегда замечают, если c ребенком что-то не так, если из послушного и ласкового малыша он превратился в неуправляемого отпрыска. Тогда прежние способы воспитания становятся бесполезными, возникает больше ссор, скандалов, эмоциональных вспышек. А, оказывается, что ребенок просто подошел к важному этапу глобальной внутренней перестройки. Таких этапов в жизни малыша бывает несколько, и называются они «кризисами детского возраста». Внутренний смысл каждой ступени кризиса — повзрослеть. И это взросление обычно проходит жестким образом.
Самый ранний кризис случается тогда, когда ребенок начинает ходить. Он перестает быть младенцем и пытается познавать мир через тактильные ощущения, изучает границы возможного и дозволенного.
Следующий кризис начинается в возрасте от 2,5 лет и продолжается до 4-5 лет. Это период, когда дети начинают говорить, пытаются быть самостоятельными и взрослыми, постоянно повторяя «Я сам!» Именно в это время дети быстро понимают, как именно можно манипулировать взрослыми. В этом возрасте они критически воспринимают слово «нет», а также проявляют личностные качества, характер, учатся выражать собственные эмоции и т.д.
Третий кризис наступает в возрасте 4-5-6 лет. В это время ребенок учится распознавать, переживать и проживать различные эмоции. Происходит осознание половой принадлежности, имеет место эмоциональная неустойчивость и повышенная тревожность, проявляется множество страхов, устройство внутреннего мира усложняется. И происходит это все под влиянием процесса дозревания основных структур головного мозга.
Следующий кризис — это период, когда ребенок идет в школу, получает больше свободы, учится решать проблемы, попадает под влияние сверстников. В это время ребенка приходится учить не только нормам семьи, но и тому, как вести себя в школе. Ребенок начинает сравнивать себя с другими, переоценивая свои возможности. В его жизни появляется другой доминирующий и авторитетный человек — учитель.
И, наконец, подростковый кризис. Это период эмоциональной неустойчивости, провоцируемой сильнейшими выбросами половых гормонов, это взросление, отрицание авторитетов, подражание идолам. Подросток считает себя взрослым и независимым.
Что же родителям делать с детскими кризисами? Часто мы пытаемся проявить силу и подавить «неправильное» поведение ребенка, но это то же, что давать экстракт сенны, когда у ребенка диарея. В момент кризиса перед ребенком стоит задача — выйти на новый уровень и обрести самостоятельность. В такие моменты вы нужны ребенку больше, чем когда-либо. Не стоит реагировать критически – будьте более гибкими и учитесь приспосабливаться к ситуации, и не стремитесь во что бы то ни стало вернуть ребенка на прежний, привычный вам уровень. Растите вместе и вместе с ребенком проводите как можно больше «качественного» времени, больше уделяйте внимания прикосновениям, разделяйте интересы своего малыша, понимая его взросление и переход на новый уровень. Постарайтесь стать помощником и проводником в следующий этап. Распределите все свои важные дела и домашние заботы таким образом, чтобы вы не были психически и физически истощены и, чтобы у вас оставались силы, желание и время на качественно проведенное время со своим чадом.
В момент кризиса дети обычно бывают очень настойчивыми и настырными, но это вовсе не значит, что вы должны разрешать им абсолютно все и сдавать свои позиции. Нужно позволять то, что невозможно запретить. Например, ребенок хочет кушать самостоятельно (да, еда будет на нем, на столе и на полу, а вы страшно не любите бардак), но придется разрешить. Будьте рядом и терпеливо учите, как правильно держать ложку, чтобы кушать аккуратно. Если, например, ребенок желает сам пожарить яйцо, то доступно объясните ему, что такое горячо и, что такое больно. Процесс обучения не проходит быстро, поэтому рекомендую набраться терпения, раз у вас пока нет опыта.
Если ребенок сам хочет выбрать себе одежду, разрешите ему стать самостоятельным и развивайте в нем чувство вкуса путем переговоров и наглядных примеров. Если что-то с чем-то не сочетается, подведите ребенка к зеркалу и, покажите разницу, демонстрируя сочетания разных вещей и возможность выглядеть, как «принцесса или супермэн, джентльмен и т.д.». Полистайте журналы, интернет, найдите интересные сочетания вещей в детской моде, расскажите о правилах, о подборе цвета и стиля одежды. Обсудите, что нравится вам, что ребенку, что не нравится и почему. Вопрос «почему?» важен для того, чтобы научить ребенка осмысленно подбирать себе гардероб, а не одеваться спонтанно и эмоционально. Пусть вам не все нравится, но позвольте вашему ребенку быть индивидуальным! Учитесь видеть мир глазами сына или дочери, поверьте – это интересно!
Сделайте из неприятного занятия по уборке разбросанных игрушек – увлекательную игру. Наденьте на малыша кусок блестящего материала, повяжите как плащ на плечи и таким образом превратите ребенка в фею или в волшебника. Дайте ему волшебную палочку, волшебные перчатки, придумайте заклинание и пусть игрушки «летят» по «щучьему велению и по детскому хотению» на место. Покажите, как собирать игрушки китайскими палочками. Проявляйте фантазию. Дети познают мир через игру и их намного легче воспитывать, если вы стараетесь это делать в виде игр.
А что, если ребенок не выполняет ваших просьб, игнорирует вас? Сохраняйте полнейшее спокойствие! Не покупайтесь на эту «удочку» маленького манипулятора. Наступит момент, когда ребенок подойдет к вам с просьбой дать воды, поиграть, посмотреть телевизор (не важно, что) и вот тут-то вы и вступите в свои права! Совершенно спокойно снова попросите его сделать то, что было в первый раз полностью им проигнорировано. Важно научиться мирно договариваться с ребенком.
Если вы что-то запрещаете малышу, обязательно объясняйте, почему вы это делаете. Таким образом вы научите ребенка просчитывать возможные последствия и быть ответственным за свои действия. Помните, он воспринимает информацию только тогда, когда вы говорите и смотрите ему в глаза. Чтобы быть уверенным в том, что ребенок вас услышал и понял (вместо того, чтобы кричать ему что-то вслед или из другой комнаты), присядьте рядом с ним. Тогда ваши глаза будут находиться на одном уровне. Обязательно возьмите ребенка за обе руки и чуть сожмите их (таким образом вы привлекаете его полное внимание и демонстрируете внутреннюю силу), скажите ребенку то, что он должен услышать и переспросите, правильно ли он вас понял. Когда вы убедитесь, что вас поняли – поцелуйте сына (дочь), скажите о своей любви, улыбнитесь, обнимите и отпустите.
Швыряние игрушек, истерика могут быть обычным неумением ребенка выразить свои эмоции. И наказывать за это — бессмысленно. Важно научить ваше чадо правильно выражать эмоции или словами, или другими способами. Шлепанья по попе тоже провоцируют внутреннюю блокировку. Чем чаще вы шлепаете и кричите на ребенка, тем меньше шансов, что вы добьетесь качественного взаимодействия с ним. Раздраженный воспитатель не воспитывает, а только раздражает!
Иногда вы просто не замечаете, что постоянно реагируете на определенное поведение ребенка совершенно одинаково, как «заевшая пластинка». Разрыв такого шаблона — ваше неожиданное для ребенка поведение или реакция на ситуацию и вот, вы — король! Если в доме шум и гам и все поставлено вверх дном, присядьте на пол, возьмитесь за бок, поахайте немного и скажите, что вот здесь очень колет и болит, нужна срочная помощь. Попросите ребенка побыть доктором, полечить вас, сказать какие-то добрые слова, обнимитесь и на ушко шепните ему, что вам какое-то время нужно побыть в тишине, чтобы вы смогли услышать и почувствовать, как уйдет боль. Поблагодарите ребенка за то, что он такой заботливый и понимающий. Переключите его внимание на другое занятие, малыш вам желает только добра и очень вас любит. Только не злоупотребляйте этим, иначе ребенок быстро вас раскусит.
Иногда важно использовать так называемую методику «тайм-аут». Предупредите ребенка, что в случае непослушания, его отправят в комнату. Если он не услышал вас и снова взялся за старое, отведите бунтаря в комнату и оставьте его за закрытой дверью, давая возможность прийти в себя, совладать с эмоциями, «выпустить пар», если это необходимо. На любые мольбы, уговоры, просьбы о прощении не обращайте внимания. Учите его принципу «сказано — сделано». Время «тайм-аута» не должно превышать 10 минут. Отсчет времени идет соответственно возрасту ребенка, плюс 1-2 минуты. Например, если ребенку 3 года, то время, проведенное им за дверью, будет составлять 4-5 минут и т д. После чего откройте дверь, присядьте рядом с ребенком, посмотрите ему в глаза, скажите о вашей любви и крепко обнимите его. И только после этого уже можно послушать его извинения и обсудить сложившуюся ситуацию (действие — последствия).
Почему я всегда напоминаю об объятиях и прикосновениях? Иисус Христос и его апостолы исцеляли прикосновением. И простое касание творит чудеса. В телесных ощущениях кроется мощная, скрытая сила. Прикосновения налаживают тончайшую связь между мамой и ребенком. Дети, которые по каким-либо медицинским показаниям были отлучены от матери в неонатальный период, родившиеся путем кесарева сечения, недоношенные, находящиеся на лечении и т.д., всю оставшуюся жизнь нуждаются в удвоенной родительской ласке. Обнимайте ребенка, чтобы почувствовать тепло его тела и замирайте на 3-5 минут. С помощью родительских объятий можно проверить, есть ли у ребенка глубинное доверие к вам или нет. Если вы обнимаете, и ребенок не расслабляется в ваших руках, остается напряженным и через пару секунд старается убежать, вам срочно нужно налаживать с ним контакт и осторожно приучать его как можно дольше и качественнее обниматься. Обнимая по-настоящему, вы посылаете ему важное сообщение: «Я удержу тебя, чтобы не случилось!»Если вы частенько кричите на вашего сынишку или дочурку, но искренне желаете улучшить ваши отношения, тогда поделитесь этими планами с ребенком и попросите его помочь вам. Разрешите ему прерывать вас, когда вы незаметно для себя переходите на крик. Это может быть как жест (закрыть уши или рот), так и слова – «пожалуйста, говори со мной спокойно, ведь ты любишь меня!» Ваша реакция на это должна быть: «Прости, спасибо за напоминание. Я была расстроена тем, что ты не сотрудничаешь со мной и забыла про наш уговор. Давай начнем сначала». Разрешая ребенку напоминать вам о том, что не следует кричать, вы проявляете к нему уважение и позволяете защищать себя и свое внутреннее достоинство, не вступая в борьбу. Разумный родитель всегда боится потерять уважение и любовь ребенка или неосторожным словом разрушить доверительные отношения. Разумный родитель помнит о том, что каждое действие и бездействие прорастает в ребенке, как семя.
Просите прощения у ребенка, когда вы понимаете, что были неправы. Дети обладают неисчерпаемой способностью к прощению, надо лишь представить им проблему в доступном для их восприятия виде. Дети нуждаются в близости, они не обижаются и не гневаются так долго, как мы, взрослые. Быть честным с младшим членом семьи — значит научиться принимать болезненную истину, а не утаивать ее. Это значит научиться находить правильные решения в сложных ситуациях, проявить уважение и научить уважать. Тогда реальность станет вашему ребенку другом, а не врагом. И, знаете, будет гораздо лучше, если он простит вас сегодня, а не тридцать лет спустя на сеансе у психотерапевта…
Алена Стивенс, психолог, специально для The Dallas Telegraph
Фото из архива редакции