[Даллас, Техас] Я называю обиду состоянием закрытых глаз. Тебе обидно, и ты зарываешь глаза, чтобы не видеть эту боль. Но, закрывая глаза, ты уходишь от реальности и оказываешься еще ближе к тому, от чего бежишь. Тебя ведут туда твои внутренние образы, чувства, мысли, ощущения в теле, мелькающие картинки, голоса, лица… Ты прокручиваешь обиду снова и снова, и нет ни дня, когда бы ты не проснулся и не думал об этом. Так ты проводишь дни, недели, месяцы, а то и годы, не замечая, как жизнь проходит мимо. Но стоит открыть глаза, как все оказывается совсем иным, полным красок, других людей, других чувств и эмоций, других значений, других свершений, ощущений и мыслей.
Итак, ты искренне отдавал себя, свою жизнь, время и силы во имя дружбы или каких-то отношений. Ты приходил по первому зову, ты жертвовал многим, ты открывал себя, ты понимал, сочувствовал, помогал, ты разделял, ты доверял самое сокровенное, ты жил этим, дышал, ты верил, надеялся, ты делал все, что было в твоих силах… И вдруг, в один момент, боль обиды пронизывает тебя насквозь. Тебя унизили, неоценили, предали, ранили твои чувства, ты стал ненужным. Недоумеваешь, отчаиваешься, злишься, плачешь, кричишь, проклинаешь, не ешь, не спишь, молчишь или чувствуешь, как рвется твое сердце на части. Его бы вынуть изнутри, иссушить бы слезы, отдать бы все на «суд Божий» и забыть… Но нет, так не бывает. Ведь чувства нам даны свыше, чтобы их проживать. И непрожитое до конца чувство будет возвращаться к нам снова и снова в других формах, с другими людьми, но будет бить нас и ранить в ту же точку.
А приходилось ли тебе самому кого-то обижать? А, может, и не раз? Какую роль в твоей жизни играл тот, кого ты обидел? Что произошло? Что ты сделал не так? Ты поступил так с умыслом? Как правило, ответ: «Нет, так получилось». Наше подсознание, работая неусыпно, отвечает за нашу безопасность на различных уровнях жизни. Его задача – полностью контролировать наше поведение и реакции, чтобы уменьшить возникающий стресс и обеспечить безопасность системы в рамках устройства психики человека. Можно ли с уверенностью сказать, что в ситуациях, где требуется моментальное реагирование, ты точно знаешь, какой будет твоя реакция или поведение? Ответ — нет! Все это запрограммированно в подсознании.
Возможность реагирования у каждого из нас находится на абсолютно разных уровнях, в зависимости от количества и размеров наших «болевых точек». Но любое поведение нацелено на самосохранение системы и срабатывает моментально. Мы рабы собственных «реактивных реакций». Именно по этой причине мы все часто совершаем нелепые или осуждаемые со стороны поступки. И твой обидчик мог просто оперативно отреагировать, не контролируя происходящего, а ты так уверен в его виновности. На что ты обиделся в прошлый раз? Не проявили должного интереса к тебе или к твоим проблемам (одиночество), повысили голос (приниженное достоинство), тебе предпочли кого-то другого (преданность или неполноценность — «ты хуже других»), лишили идентификации (ты больше не являешься тем, кем ты себя считал, «не достоин, не нужен, брошен»), наговорили гадостей (беспомощность и недоумение), не оценили твоих усилий во имя чего-то или кого-то и т.д.
Будь предельно серьезным и вспомни, где и когда в жизни у тебя еще возникали похожие ситуации или чувства. Задай себе вопросы: Что именно меня задевает в этой и других похожих ситуациях? На что я реагирую так болезненно? Почему я, собственно, обижаюсь? Почему я себя чувствую униженным? Чего я ожидал, но не получил? Возьми лист бумаги и напиши как можно больше подобных ситуаций, начиная с самых ярких и заканчивая менее значительными. Пиши до тех пор, пока тебе не станет ясно, что проходит «красной линией» под всеми этими историями, что их объединяет, что является общей «болевой точкой». Вспомни, когда ты впервые мог почувствовать подобное. Может, это чувство и реакция родом из детства? Тогда ты научился реагировать так, как мог, но теперь ты взрослый человек, ты можешь изменить свою реакцию. Подумай, если бы ты мог по-другому себя вести, что бы могло измениться? Представь себе похожую ситуацию, но уже в будущем и посмотри на себя, реагирующего по-новому. Так было бы лучше? В следующий раз попытайся уже на деле испытать новый способ реакции. Пробуй до тех пор, пока не найдешь для себя верного решения.
А затем, возможно, тебе понадобится побыть в тишине, где бы тебя никто не беспокоил. Успокоиться, сосредоточиться на обиде, которую ты носишь в сердце, и быть предельно честным с самим собой. Ответь, не делал ли ты сам того, от чего сейчас страдаешь? Может быть, ты пытаешься отрицать это «плохое» в себе и постоянно притягиваешь в свою реальность людей с подобным поведением именно для того, чтобы ты сам через боль смог понять и принять то, что является частью тебя.
Мы все совершаем ошибки, и, если ты, все-таки, вспомнил свое «плохое», просто прими это как факт. Мысленно попроси прощения у человека и обязательно отметь, как ему становится легче, прости и себя. Чувствуя облегчение, наблюдай, как твоя энергия возвращается вновь к тебе, почувствуй, как она приятным теплом разливается по всему телу, опускаясь с головы до ног, расслабляя напряжение в мышцах, разрешая ситуацию и наполняя каждую клеточку твоего тела жизненной силой. Ты делаешь глубокий вдох и чувствуешь, как легко тебе становится дышать, как просветляется твой разум и очищается сердце, ты делаешь глубокий выдох и навсегда прощаешься с остатками негатива, ты ощущаешь радость свободы и прилив положительных эмоций. Ты ощущаешь готовность идти дальше.
Постарайся мысленно вернуться к своему обидчику, посмотри ему прямо в глаза. Поставь его на безопасном для тебя расстоянии, чтобы чувствовать себя комфортно. Дай себе время и внимательно рассмотри его, как он выглядит теперь, что он чувствует, когда ты спокойно за ним наблюдаешь… Сейчас ты готов заметить то, чего не видел и не понимал раньше. Теперь ты смотришь на него совершенно другими глазами, вы оба стали равными, ты чувствуешь спокойствие, уравновешенность и внутреннюю силу. Сейчас ты можешь сказать обидчику все, чего не мог сказать прежде, о своих чувствах, мыслях, о прожитой боли, скажи все и освободись… Дай себе столько времени, сколько необходимо. Ты смотришь обидчику в глаза и понимаешь, что он был в твоей жизни не случайно, он был тебе дан для того, чтобы ты был внимателен к себе, к своим чувствам и к своим поступкам. Возможно, ты вспомнишь и хорошие, добрые моменты в ваших отношениях. Ты чувствуешь в себе силы и желание поблагодарить за все хорошее, что было между вами, с благодарностью взять то, что принадлежит тебе (важный урок), а все остальное, с уважением и легкостью, оставляешь ему, тебе это больше не нужно. И ты точно знаешь, что поступая таким образом, ты обретешь свободу, откроешь себя для нового и доброго. Поблагодари и отпусти этого человека с миром и постепенно вернись в состояние «здесь и сейчас», где мы продолжаем вести разговор о том, как важно принять на себя ответственность за все испытываемые тобой чувства, поскольку окружающий тебя мир — это отражение твоего внутреннего «Я», всех его темных и светлых сторон. Нелепо считать, что тебя кто-то обидел. Никто не может заставить тебя чувствовать то, что ты чувствуешь, никто не может заставить тебя обижаться, потому что это твой и только твой мир, твоя душа, твоя привычка так реагировать и, в конце концов, твой собственный выбор обижаться или нет! Это очень удобно — перекладывать ответственность за свои чувства на других, но тогда ты теряешь свою силу, ты застреваешь в одной плоскости и перестаешь внутренне расти. Ты становишься жертвой, твое «эго» раздувается, и ты становишься большим, а обидчик — маленьким. Когда ты говоришь: «Я тебя прощаю!», то внутренне становишься больше. Тогда ты чувствуешь свою важность и превосходство. И если тебе плохо, значит, ты — жертва. Для того, чтобы стать менее уязвимым, перестать быть наивным, начни внимательно выбирать, с кем ты общаешься и кому доверяешься, начни соблюдать безопасную для тебя дистанцию. Но сначала нужно снять чувство собственной важности. Кто еще может позаботиться о тебе, как не ты сам?
Внимательно заботясь о своих чувствах, можно попробовать еще один способ проработки чувства обиды. Купи белую свечу и побудь наедине с собой. Никто и ничто не должно тебя отвлекать. Зажги свечу и поставь перед собой. Возьми несколько листов бумаги. Ты будешь писать письмо своему обидчику. Вспомни его образ, воспроизведи события до мельчайших подробностей и как только почувствуешь в себе тот самый накал эмоций — возьми ручку и начни писать. Пиши все, что ты думаешь, что чувствуешь, что наболело, что осталось недосказанным. Если накатывают слезы — плачь, хочешь кричать — кричи, рыдать и выть — вой, побей подушку — сделай все, чтобы выплеснуть нагноившееся. Чем больше листов бумаги ты испишешь, тем лучше. Когда закончишь — перечитай написанное и поставь жирную точку! Посмотри несколько минут на пламя горящей свечи, понаблюдай за его движением, рассмотри круги вокруг фитиля, вслушайся в звуки вокруг. Затем убери письмо подальше. Прими душ, обращая внимание, как вода смывает с тебя все, что ты позволяешь ей смыть, и уносит глубоко в землю, почувствуй всем телом, как вода очищает тебя. Задуй свечу и ложись спать или займись какой-то активной деятельностью. Постарайся не думать о том, что писал. Если твои мысли возвращают тебя к этому, просто переключайся на что-то другое.
На следующий день зажги ту же свечу, поставь ее перед собой, возьми бумагу и ручку и представь себе, что теперь твой обидчик пишет тебе ответ на твое письмо и пытается объяснить все, что произошло, каким он тебя видит, что о тебе думает, он говорит о своих чувствах, мыслях и эмоциях по поводу проишедшего. Он объясняет тебе, что заставило его поступить именно таким образом. Теперь он пишет все то, о чем он не мог тебе сказать, все то, что ты не мог услышать. Напиши ответное письмо, пиши все до мелочей и чем длиннее будет письмо, тем лучше. Закончив, перечитай и снова поставь жирную точку! Прими очищающий душ, задуй свечу и иди спать.
На следующий день ты снова зажжешь свечу, и теперь напишешь ответ своему обидчику. Теперь ты напишешь о том, что ты понял, что принял, что осознал. Ты вспомнишь что-то хорошее, что было между вами, ты заметишь какие-то положительные этого человека, ты поблагодаришь его за данный тебе урок и скажешь, что теперь ты с легкостью отпускаешь эту ситуацию. Ты напишешь как можно больше и, чем больше ты пишешь, тем больше почувствуешь себя открытым для нового, тем легче тебе будет дышать, тем легче ты попрощаешься с прошлыми образами, тем больше добра ты будешь готов принять в свою жизнь, ты почувствуешь легкость. Оставь свечу догорать до конца. Сожги письма (сначала первое, потом второе и затем третье по очереди). Понаблюдай, как они сгорают (быстро и ярко, медленно тлеют или сопротивляются). Пусть они горят естественно, без твоей помощи. Если остается что-то несгоревшим, обрати внимание, о чем это письмо, попытайся всмотреться в несгоревшие буквы — это может стать подсказкой, определить смысл… Это значит что-то еще осталось, может, ты не был до конца честен или ты еще не готов все отпустить или что-то тебя еще держит. Возможно, надо повторить процесс столько раз, сколько тебе потребуется. Если все сгорит дотла — это отличный знак.
Также важно обязательно пойти в церковь, помолиться и поставить свечи за вас двоих. Чувство должно быть прожитым до конца, даже если невыносимо больно, и принятым, прежде, чем его можно будет отпустить. У любого чувства есть начало, развитие, кульминация и завершение, поэтому работать с чувством можно начинать не раньше завершающей стадии. Когда ты проделал все необходимое, не стоит ожидать моментальных результатов, ведь ты носил этот груз в себе не один день. Всему свое время. Не стоит ожидать, что твой обидчик при встрече бросится к тебе с распростертыми объятьями, ведь ты работал не над ним, а над собой, над своими чувствами и образами. Сейчас важно, что ты теперь чувствешь себя по-новому и можешь вести себя по-другому! А напряжение постепенно уйдет…
Алена Стивенс, психолог, специально для The Dallas Telegraph
Фото из архива редакции