Обида будет присутствовать в нашей жизни ровно столько, сколько существует человечество. Почему бы обиду не сравнить с ударом? Ведь обижая кого-то, мы наносим удstetson straw cowboy hats OSU Jerseys nike air max 270 men’s claudie pierlot outlet nike air max 270 men’s bauchtasche eastpak nike air max 90 air jordan retro 1 mid casual shoes jordan max aura 4 nike air jordan 1 elevate low nike air max 270 men’s nike air jordan 1 elevate low nike air max 90 stetson straw cowboy hats stetson straw cowboy hats ар, а, обижаясь, позволяем ударить себя. И в том, и другом случае это всегда чувствуется физически и бывает очень больно. А сколько времени нужно порой, что бы раны зажили!?
Обижаться умеем мы все, кто-то больше, кто-то меньше. У каждого есть определенные «болевые точки», задев которые можно с легкостью обидеть человека. Зачем мы страдаем и каким образом погружаемся в мир обид? Можно ли перестать обижаться или хотя бы научиться обижаться как можно реже?
Обида – это вполне нормальное чувство, присущее человеку. С обидой мы знакомимся в детстве. Ребенок, еще не умея справляться с непонятным для него ощущением обиды и горечи, начинает плакать, топать ногами или «дуть губы». Как бы это странно не звучало, но будучи уже взрослыми, мы все так же, по-детски, реагируем на окружающий нас мир. Только обида уже превращается в субстанцию, отравляющую и жизнь, и взаимоотношения. Для большинства людей, умение обижаться является необходимым инструментом коммуникации. Обида может быть средством сознательной манипуляции в отношениях, например, когда партнер точно знает, — если он слегка «надует губки», то тут же можно рассчитывать на повышенное внимание второй половинки и, в конце концов, получить желаемое в виде какой-либо компенсации.
Или вот пример неосознанной манипуляции, когда человек просто на всех и все обижается, порой, и сам не понимая, на что он обижен (бывали ли у вас такие моменты?). Но при этом четко знает, как обидчику следует загладить свою вину: «если бы ты … то тогда я …». Подобного рода опыт, повторяясь несколько раз, в итоге закрепляет подсознательную связь, что обижаться — выгодно, ведь ты обязательно получишь бенефит. Но ведь так бывает не всегда. Что, если наши ожидания оказываются ложными? Что, если вместо желаемого бриллианта вы получаете пакет ароматного чая в качестве презента? Что, если вы находитесь в затруднительном положении, а ваши друзья не предлагают вам помощи? Что, если вы отдаете себя на служение кому-то или чему-то, а взамен получаете унижение или вас не ценят по достоинству? Вот здесь-то и кроется начало всего — несбывшиеся ожидания и есть основа горьких обид! Задетое самолюбие, разрозненные чувства, давящая тяжесть в груди (порой, даже ощущение реальной физической боли в теле) и бесконечное, навязчивое перемалывание и пережевывание случившегося. Погружаясь полностью в мир этих эмоций, вы незаметно начинаете утопать в жалости к самому себе, теряя собственное достоинство и, главным образом, покой. А, может, этот покой вам вовсе и не нужен?
Обида — это изначально детское чувство и, без сомнения, у каждого из нас в душе живет маленький ребенок, который может быть одиноким или напуганным, счастливым или грустным, озорным или тихим. Состояние обидчивости — это состояние, когда внутреннему ребенку некомфортно. И вот тогда детское «эго» на какое-то мгновение вдруг выскакивает наружу и овладевает всем пространством нашей жизни. Нам важно на уровне сознания оставаться взрослыми, то есть, по возможности научиться контролировать свои эмоции, сопровождающие обиду. Состояние ребенка — это состояние неосознанности, когда ребенок мгновенно следует за любой возникающей эмоцией, а состояние взрослого — это осознанность, позволяющая определять состояние или эмоцию и при этом не находиться внутри эмоции, а реагировать как бы снаружи, из позиции «наблюдателя».
Представим, что вас пригласили в гости в какую-то новую компанию. Конечно, находясь среди новых людей, вы еще не совсем уверенны в себе. Вы стараетесь очень внимательно ко всему присматриваться, ведь вам, на основе увиденного и услышанного, необходимо сделать важный вывод о том, как к вам здесь относятся. Вы пытаетесь найти малейшие положительные или отрицательные подтверждения, оглядываясь вокруг. Хозяйка, в свою очередь, старается быть очень приветливой и старательной. Вскоре все усаживаются за стол, и вдруг вы обнаруживаете, что у вас нет столовых приборов. Вы оглядываетесь вокруг и замечаете, что все гости счастливы и у каждого есть свой столовый прибор. Вы находитесь очень далеко от хозяйки, чтобы попросить прибор, да и малознакомых людей беспокоить как-то неудобно. Ах, как же вам становится неприятно! Вы тут же расстраиваетесь, думаете, что вас здесь вообще не принимают, а, может даже, специально не положили прибор, чтобы лишний раз унизить или поставить вас в неловкое положение. Возможно, вам здесь вовсе и не рады. Оглядываясь вокруг, вы понимаете, что все заняты или едой, или общением и никому нет дела до вашей персоны. Тут вы вдруг замечаете, что хозяйка, бросив короткий взгляд на вас, стала громко смеяться, и вы, конечно же, думаете, что смеется она именно над вами. От огорчения начинает сдавливать грудь, становится обидно и неприятно внутри, все тело чувствует какое-то непонятное онемение, а к горлу подступает ком. Кажется, вы даже не можете произнести ни слова, вы перемалываете ситуацию вновь и вновь, из мухи раздувая слона. Мысль о том, что вечер окончательно испорчен и что к вам ужасно отнеслись, не дает вам покоя еще несколько дней подряд!
В этом примере можно увидеть того самого ребенка с повышенным уровнем важности и ущемленным «эго». Четко отслеживается, что поведение диктуется изнутри чувств и переживаемых эмоции. У человека преобладает жалость к себе и он не может адекватно оценить ситуацию. Что же я имею в виду, когда говорю о том, что необходимо пребывать в состоянии взрослого, быть осознанным «наблюдателем»? Возможно ли такое? Давайте попробуем и прокрутим ситуацию еще раз.
Вы в гостях в какой-то новой компании. Конечно, находясь среди новых людей, вы еще не совсем уверенны в себе. Вы стараетесь очень внимательно ко всему присматриваться, ведь на основе увиденного и услышанного, необходимо сделать важный вывод о том, как к вам здесь относятся. Вы пытаетесь найти малейшие положительные подтверждения, чтобы чувствовать себя более уверенно. Вы чувствуете себя в новом окружении не очень комфортно. Хозяйка старается быть очень приветливой и старательной. Вскоре все гости рассаживаются за столом, и вдруг вы обнаруживаете, что у вас нет приборов. Вы начинаете оглядываться вокруг, замечая, что у каждого есть свой столовый прибор. Вы находитесь очень далеко от хозяйки, чтобы попросить прибор, да и малознакомых людей беспокоить неудобно. Ах, вам на минуту становится неприятно, подкатывает ком к горлу, но вы тут же осознаете и принимаете эти чувства. Не желая портить себе вечер, вы принимаете позицию осознанности, выпрыгиваете из себя и смотрите на всю ситуацию уже со стороны. Вы видите себя, сидящего за столом, видите счастливые лица, собравшихся гостей, смеющуюся и посматривающую в вашу сторону хозяйку и понимаете, что она поглядывает в вашу сторону, скорее всего, чтобы удостовериться, что с вами все в порядке. Вы думаете о том, что часто бывает так, что стараешься ничего не упустить из виду, но все равно что-то остается позабытым. Вы продумываете возможные варианты и последствия вашего дальнейшего поведения и ищете самый подходящий и менее болезненный для вас вариант развития событий. Если не получается найти какие-то варианты, то вы просто пытаетесь вспомнить какого-нибудь авторитетного для вас человека и пробуете представить, как бы он поступил на вашем месте и поступаете точно так же. Возможно, вы принимаете решение подойти к хозяйке и вежливо поделиться своими чувствами. Вы приносите извинение и говорите о том, что не очень комфортно себя чувствуете, когда за столом столько много вкусностей, а у вас нет возможности отведать все эти замечательные яства и по достоинству оценить кулинарный талант хозяйки, поскольку у вас нет столовых приборов. Конечно же, хозяйка вежливо извинится и поскорее постарается исправить нелепую ситуацию! И вы проведете остаток вечера в хорошем настроении!
Принять чувство — значит, согласиться с ним и дать право на существование, а не отгонять его или пытаться бороться с ним. Осознать чувство, принять его, попытаться посмотреть на себя своими же глазами со стороны, принять более подходящее решение для данной ситуации, благодаря чему вы будете как можно меньше ущемлены, взвесить все «за» и «против». В психологии подобный метод позиции «наблюдателя» используется очень часто и называется «диссоциацией». Данный метод позволяет диссоциироваться от сильных чувств и быть адекватным в любой ситуации.
Еще хотелось бы обратить внимание на одну деталь. Случается, что во время разговора задеваются ваши чувства, и вы это осознаете. Чтобы справиться с чувствами, сделайте короткую паузу. Неожиданно встаньте, если вы сидели, по какой-то причине выйдите из комнаты. Тем самым вы дадите себе возможность привести свои эмоции в порядок, приостановите собеседника, переключив его внимание. В психологии эта техника называется «разрыв шаблона». Можно сделать глубокий вдох и выдох (как бы выдыхая из себя нахлынувший поток гнева) и помнить о том, что в данный момент экстремально важно обратить внимание вашего собеседника на то, что вам было неприятно! Наберитесь смелости, посмотрите в глаза и скажите, что определенное поведение, слова или даже бездействие вам неприятны или причиняют боль. Опишите свои ощущения (если в этом есть необходимость), но обязательно с позиции «Я-диалога». Объясняйте, что вы чувствуете, видите и как воспринимаете те или иные послания со стороны. В таком случае вы помогаете собеседнику осознать, что им было что-то сделано не так. Таким образом вы будете честны и с собой, и с собеседником, а это на бессознательном и сознательном уровне вызывает уважение и вполне возможно, вы услышите извинения или хотя бы заставите собеседника прислушаться к вам. Так вы «разрядите» силу возникшей эмоции, а, значит, не дадите ни малейшего шанса на ее длительное и болезненное существование.
При этом важно помнить, что если вы, желая донести до собеседника ваши истины, строите свою речь, употребляя местоимение «ты», то это прямая атака или обвинение. Будьте внимательны, начиная диалог со слов «Как ты мог(ла)!?. Да ты вообще!.. Да ты никогда…» и так далее, вы переводите общение на другой уровень. Вы вызываете моментальную реакцию агрессии у собеседника, вынуждаете его принять оборонительную или обвинительную позицию и тогда уже не остается шанса, что вас услышат и поймут, зато есть возможность легко усугубить конфликт и дать волю обидам! Начните с малого, будьте бдительны и как только почувствуете наплыв знакомых чувств, осознайте это в начальной стадии и отреагируйте по-другому. Перейдите с уровня «ребенка» на более взрослый и рациональный уровень. Экспериментируйте, что действительно будет срабатывать для вас лучше, какое поведение будет для вас более выгодным. «Ищущий да найдет!» И, конечно же, нужно стараться больше общаться с позитивными людьми. Ведь вы — строитель своего царства: какие краски вы используете, таким и будет ваш мир.
А есть ли у кого-то из вас убеждение, что лучше иногда промолчать?! Так вот, «проглатывать обиду» или молчать не стоит — это вредно! Любая эмоция — это выброс энергии. Накопление обид пагубно влияет и на психику, и на энергетику человека. Недостаток энергии означает невозможность жить полноценной жизнью. Если посмотреть ауру обиженного человека, то в районе сердца можно обнаружить глубокую энергетическую воронку или пробой, что впоследствии, конечно же, оказывает влияние на состояние внутренних органов грудной клетки — начинает покалывать сердце, периодически становится трудно дышать, появляется непонятное чувство тяжести и тому подобные психосоматические симптомы. Возникла реакция — значит, произошел выброс вашей же энергии. Как бы вы не старались промолчать, но по закону физики, возникшая энергия будет искать разрядку и, если эмоцию не разрядить сразу, то вибрации энергии будут возрастать до тех пор, пока не произойдет саморазрядка вовне, а это эмоциональный срыв, стресс, скандалы, депрессия. Истина проста: если людям понятны ожидания друг друга, тогда есть ощущение справедливости и личного интереса, а, значит, возникает меньше обид. Чем ближе отношения, тем должно быть больше подобных объяснений. Лучше заранее дать людям понять ваши ожидания и интересы, чем надеяться на то, что вас определенно и точно поймут, что прекрасно знают о ваших «болевых точках», задевать которые не стоит.
А что же делать, если вы чувствуете, что вас предали или жутко унизили? Ведь это достаточно сильное чувство, избавиться от которого не так легко. Помня эту обиду, мы можем годами носить ее в своем сердце и периодически переживать ее снова и снова. Что же делать, если больше невмоготу жить обидами, хочется простить обидчика и отпустить его с миром, но никак не получается? Об этом мы поговорим в следующей статье на страницах газеты The Dallas Telegraph.
Алена Стивенс, психолог, специально для The Dallas Telegraph
Фото из архива редакции