Иногда у матерей неожиданно проявляется неконтролируемая агрессия по отношению к ребенку в момент, когда они слышат детский плач. Почему это происходит?
Казалось бы, плач ребенка должен пробудить у матери желание защитить, приласкать и успокоить, а происходит совершенно наоборот. Мама чувствует отречение, внутреннюю злость, а вибрации крика ребенка доводят ее до настоящего исступления. В порыве гнева и злости, не имея никакой возможности совладать со своими запредельными эмоциями, она может с силой швырнуть дитя, отшлепать его, накричать, истерично требуя тишины. В такие моменты хочется закрыть глаза и уши, убежать, спрятаться и сильно закричать, чувствуя собственную беспомощность, нетерпимость, злость, ярость, отчаянье и жалость.
Когда ребенок взрослеет, начинает разговаривать, проявлять характер, требовать больше навыков коммуникации, отстаивать свои позиции, то ситуация усугубляется. Мама с трудом сдерживает желание «прибить» свое чадо, находясь в постоянной конфронтации с ребенком, особенно, если он пытается защититься от ее нападок любым доступным ему способом. В таком случае в ход идет все, что попадется ей под руку (ремень, провод, тапок, прут и т.д.). И реакцией на боль и плач беззащитного ребенка снова является бешенство и пронзающий слух крик — «Заткнись, я тебе сказала!»
Когда совершается безумный поступок, когда мама вымещает свою злость, наступает кратковременное облегчение. И всплеск неистовой агрессии затем направляется во внутрь, перерождаясь в маме в чувство вины. Внутренний дискомфорт нарастает еще больше, если свидетелями происшедшего являются близкие члены семьи, осуждающие такое поведение. В подобной ситуации никуда не спрячешься, не убежишь и никому не расскажешь о своей беде, потому что стыдно описывать свое жестокое поведение и враждебное отношение к собственному ребенку. Гораздо проще закрыться в себе, чтобы не было так больно. Вот и получается ситуация, когда «умом понимаю, что делаю что-то неправильно, а сделать с этим ничего не могу».
Старцы в свое время про таких людей говорили, что в них «зверь» сидит, имея в виду нечто подавленное, скрытое, необузданное, непонятное, но обладающее невероятной силой. В наши дни мы называем это явление деструктивной агрессией. Это вид естественной энергии, который находится в постоянном движении. Сама по себе энергия агрессии имеет биологическую основу, как энергия атома, солнца, воды и является созидающей. Не будь энергии агрессии в мире, не было бы никаких человеческих достижений. Конструктивная агрессия выявляется в проявлении воли, амбиций, мужества, смелости, отваги, напористости, целеустремленности и т.д.
Энергия агрессии является движущей силой и всегда стремится к определенной цели. Сталкиваясь с преградой на своем пути, она достигает мощнейшей концентрации, ища непременного выхода, как волна, разбивающая плотину. Не замечая нарастающих колебаний, можно неожиданно «захлебнуться», а можно научиться «серфингу», понимая и принимая внутреннее стремление и механизмы движения волны.
Попытаемся разобраться, о каких же целях может идти речь, когда мы говорим об агрессии. Это внутреннее стремление человека удовлетворить различные базовые потребности личности, сформированные человеческим «эго». Они направлены на выживание (потребности низшего уровня), на самореализацию, развитие личности и самоутверждение (потребности высшего уровня). Это удовлетворение таких сигнальных состояний как «я голоден», «мне холодно», «я подавлен», «я боюсь», «я расстроен», «я неудовлетворен», «я чувствую опасность», «я обессилен», «мне не хватает любви, чувства важности, заботы, внимания», «я хочу признания, уважения, стабильности», «я не знаю, кто я» и т.п. Не важно, осознаем ли мы это внутреннее движение или нет, но оно всегда происходит.
Чем ниже уровень потребности, тем более значима она в жизни человека, тем сильнее ее влияние на поведение. Только удовлетворив потребность более низкого уровня, можно перейти на высший. Процесс должен завершиться, иначе все остальное вытесняется на второй план.
Приведу самую простую схему взаимосвязи. Женщина прилагает все усилия, чтобы быть хорошей, внимательной, аккуратной и заботливой мамой и женой (потребность высшего уровня в принадлежности и идентификации). Она старается приготовить вкусный ужин и побаловать мужа. Ее муж агрессивный и капризный, и она знает, что если что-то будет не так, то может случиться скандал. Она осознает, что времени до возвращения мужа домой остается очень мало, а работы впереди еще много. Женщина перестает чувствовать себя в безопасности (базовая потребность низшего уровня). Внутреннее напряжение нарастает, она начинает суетиться, беспокоиться, торопиться, полностью концентрируясь на том, чтобы выполнить задуманное и избежать скандала (возникает движение к насущной цели). Тут же появляется ребенок, мешается под ногами, отвлекает, раздражает (является препятствием на пути к безопасности). Мама взрывается. Так потребность безопасности доминирует над потребностью быть доброй и ласковой. Если мама спонтанно агрессивна — это показатель того, что происходит внутреннее «движение к цели», что-то должно стать осознанным, что-то важное пытается заявить о себе и важно разобраться в этом стремлении. Ребенок является лишь внешним индикатором проблемы, и его, к сожалению, используют как подручный громоотвод.
Возможно, вы испытываете потребность самоутвердиться и доказать свою силу. Может быть, вы относитесь к ребенку так агрессивно потому, что и к вам в детстве так относились — вас били и унижали. Наверное, вы размышляете: «Меня тоже лупили и ничего, выросла же!» и искренне верите, что это не что иное, как проявление вашей силы. Но спросите себя — хотите ли вы нести ответственность за то, что делаете? Остановитесь на мгновенье и вспомните, что вы сами чувствовали, когда вас пороли? Боль, страх, обиду, злость, отчаянье, беспомощность? Эти же чувства преследуют вас и сейчас. Вспомните, наверняка, тогда, в детстве, вам хотелось дать сдачи, но вы не могли, чувствуя себя слабой. А сейчас вы пытаетесь доказать всему миру, что вы сильны в гневе, а, на самом деле, снова и снова ощущаете свою слабость. Осознайте, что испытываемые вами чувства в настоящее время, ведут вас к неудовлетворенной потребности в самоутверждении и доказательстве своей силы. Примите тот факт, что проявить гнев очень легко, но доказательством настоящей внутренней силы является все же сдерживание. Позвольте себе сделать шаг в настоящее, перестаньте жить прошлым и начните выстраивать новые, качественные отношения сами с собой и с ребенком. Научитесь вовремя останавливаться — это, действительно, стоит уважения и аплодисментов. Если вы не уважаете себя, можете ли вы требовать уважения со стороны вашего ребенка, который является вашим отражением?
Допускаю, что вы страдаете «комплексом отличницы» и старательно пытаетесь выполнить абсолютно все свои задания на «5», причем, в любой сфере своей жизни. У вас свое видение развития событий и четкий план действий. Вы лучше всех и абсолютно точно знаете, что и как должно происходить, имеете собственное представление о том, что такое хорошо и что такое плохо. Вы неукоснительно требуете соблюдения ваших правил, стандартов, установок. Ваш внешний мир, в том числе и ваш ребенок, должны соответствовать вашему стандарту и быть образцовыми! У вас завышенные требования и к себе, и к своему окружению. Такой перфекционизм развивает абсолютную нетерпимость к малейшим недостаткам и приводит в состояние постоянного внутреннего напряжения. Вы тратите массу сил и времени на борьбу с «двоечниками» и безумно устаете от этого. Реальность оказывается совершенно другой, но вы упорно продолжаете бороться, концентрируя внимание только на недостатках и недочетах.
Скорее всего, в детстве вы изо всех сил старались заслужить одобрение, любовь и должное внимание со стороны родителей, но что бы вы ни делали, как бы вы не старались, ничто не было достаточно хорошим, чтобы это оценили по достоинству. Ваша потребность в похвале, любви и признании до сих пор продолжает заявлять о себе. Вы хотите быть победителем и стоять на пьедестале, но, на самом деле, вы не верите, что этого достойны. Где же тогда место ребенка у такой матери? У ваших ног? Задумайтесь, как бы вы не старались «лезть из кожи вон», все равно где-то и кто-то окажется лучше вас. Может ли стать победителем тот человек, который не любит себя? Нет! Победитель всегда доволен собой, даже если у него что-то не получается.
Допускаю, у вас складываются непростые отношения с супругом, и вы очень ревностно относитесь ко всему, что он делает. Вы находитесь в постоянных конфликтах, требуя выражение любви, преданности, порядка, понимания, поддержки, помощи. Вы ревнуете его к работе, к людям, с которыми он общается, к образу жизни, который он ведет и т.п. Это потребность в самореализации, но вы, не понимая этого, проецируете собственные проблемы на мужа и ожидаете их решения с его стороны, отказываясь принять ответственность за свою жизнь и свои чувства на себя.
Важно знать такую закономерность: чем агрессивнее женщина настроена по отношению к мужу, тем агрессивнее она относится и к ребенку. Чувствуете бешенство по отношению к ребенку? Остановитесь, спросите себя: «А нет ли у меня внутренних претензий к мужу?» Если ответ положительный, то найдите возможность поговорить об этом и решить собственные проблемы, не перекладывая их на ребенка. Когда вы постоянно думаете о муже, что он «такой и сякой», то внутренне вы развиваете чувство превосходства над ним, а, значит, теряете связь с Божественным началом Любви, где все равны.
Женщина не может быть выше мужа. Любовь — это желание сделать человека счастливым, а получается, что женщина хочет, чтобы ей было хорошо, чтобы ее ублажали и давали все больше и больше — это как в той сказке про «Золотую рыбку». У такой жены и матери возникает гордыня, неумолимо возрастает количество претензий, перерастающих в ненависть, раздражение, уныние, страх все потерять и желание все иметь. В конце концов, агрессия переходит на себя, такая особа становится недовольна собой и собственной судьбой. Возникает необходимость в разрядке и появляется внешний раздражитель в виде ребенка: «вот на кого можно накинуться безнаказанно». И мама яростно пытается подавить в малыше все то, что отрицает и ненавидит в себе.
Ребенок рождается с великой безусловной любовью и привязанностью к родителю. Он готов служить вам и спасать вас, поэтому неосознанно будет провоцировать агрессию на себя, спасая мать от саморазрушения. Важно понимать, какую жертву приносит ваш ребенок и перестать заставлять его жертвовать собой таким неразумным образом. Родительнице рекомендую найти возможность для самореализации — занятий творчеством (оно облагораживает, успокаивает, помогает в самовыражении и обретении внутреннего света и покоя). Матери нужно научиться любить, жертвовать и принимать ситуацию такой, какая она есть, освобождая себя от претензий к мужу и принимая ответственность за свою жизнь. Тогда описанные проблемы исчезнут. Агрессию подавить невозможно, ее нужно понять. Ваша жизнь — это урожай того, что вы заложили год или полгода назад, того, что вы недоработали, на что не обратили внимание. Если вы хотите знать, что вас ожидает в будущем — присмотритесь к тому, чем вы живете сейчас.
Кроме неудовлетворенных внутренних потребностей существуют еще и вытесненные и подавленные чувства, которые тоже с неистовой силой пробуждают материнскую агрессию. О них мы поговорим в следующем выпуске, а также рассмотрим ряд практических советов о том, как нейтрализовать накопленный заряд энергии агрессии.
Алена Стивенс, психолог, специально для The Dallas Telegraph
Фото из архива редакции