Мало кто может честно отказать
Большинство из нас во время критических или неудобных ситуаций бросается в бегство или защищается нападением, проявляя агрессию. В принципе, это инстинктивное поведение. Но вопрос состоит в том – проявляет ли человек истинную уверенность и решительность, избегая истины, проецирует ли он чувство внутреннего достоинства своей агрессивностью? Можно ли здесь говорить о настоящем самоуважении, к которому мы все так стремимся?
Вспомним хорошо всем известную ситуацию, когда знакомый или друг вынуждает вас сделать одолжение, куда-то поехать вместе, что-то сделать и т.д, но вы не можете или просто не хотите. Какими будут ваши действия? Как правило, мало кто может честно отказать, поэтому начинается придумывание невероятно «правдивых» историй или отговорок (в общем, «отмазок»), которые хоть как-то могут спасти собственную репутацию в глазах другого. Угрызения совести не дают покоя – «что бы такого сказать?» – до тех пор, пока «нет» наконец-то не окажется сказанным.
Еще беспомощнее человек ощущает себя, когда вдруг изменяются его планы или убеждения; на горизонте появляются новые цели, возможности и интересы; когда приходится ступать по новым дорогам жизни, в которой, возможно, былых партнеров, знакомых или друзей может вовсе не оказаться. Зачастую, приходится становиться инициатором неожиданных для окружения решений.Тогда начинаются бессонные ночи, мучительные дни, давящее чувство неполноценности, несовершенства и отягощающее чувство вины за невозможность соответствовать законам чьей-то морали. Стыд за то, что ты элементарно не оправдал чьих-то надежд принуждает ощущать незабываемый вкус горечи вместо полноценного чувства счастья или, по крайней мере, элементарной радости за то, что жизнь в целом меняется к лучшему (ты приближаешься к цели, к мечте, к новым победам, к новым ощущениям, к новому опыту).
Напоминает ли такая картина кому-то из вас чувство вины перед родителем? Как же тогда хотелось сделать все возможное, чтобы избежать взрослой критики и элементарно почувствовать себя хорошим мальчиком/девочкой. И на какиe только уловки и подвиги мы не шли, чтобы где-то выкрутиться, утаить что-то, соврать — только бы предстать в лучшем свете, не правда ли? Так и по сей день, как по накатанной. А внушать страх, беспокойство и заставлять ребенка чувствовать себя неполоценным — это, зачастую, бывает единственно возможным и достаточно эффективным воспитательным оружием у родителя.
Мы все (дети в прошлом и настоящем) беспрекословно обязаны были выполнять любые распоряжения взрослых. Плохо это или хорошо — не имеет значения в данный момент. Любой родитель желает видеть своего ребенка хорошим человеком и пытается сделать для этого все, что в его силах, а также использует методы, которым был и сам научен в детстве. Давайте будем благодарными за то, что нас воспитали нормальными и образованными людьми.
Мы все знаем свои обязанности. А как насчет прав? Знает ли кто-то из вас свои права? Если бы я попросила сейчас написать список всех ваших прав, как вы думаете, какие бы это были пункты? Верите ли вы в то, что у вас есть право управлять своими эмоциями? Или вы обычно передаете это право окружающим? Есть ли у вас право на то, чтобы усомниться в некоторых принципах и идеях, которым вы были обучены еще в детстве и, следуя которым, вы (вольно или невольно) позволяете другим манипулировать вашими поступками? Да или нет? Ответьте прежде, чем продолжите читать.
По закону бытия, каждому человеку даны неотъемлемые права личности. Рассмотрим основные из них.
Во-первых, вы имеете право быть самому себе судьей, который выносит окончательный вердикт собственным поступкам!
С уверенностью могу сказать, что если вы отказываете себе в этом праве, то и других этим правом не наделяете. Вы становитесь зависимы от мнения и желаний окружающих и не можете изложить четкого представления о своих поступках, постоянно находясь в терзающих душу сомнениях. Таким образом, большую часть жизни вы мотивируете себя к движению только в случае, если «другой» это оценит положительно. Насколько часто, боясь осуждения со стороны, полагаясь на правила других и желая улучшить человеческие взаимоотношения, вы позволяете собой манипулировать? Часто ли в таком случае возникает ощущение собственной безвольности, слабохарактерности и уязвленности?
Существует неопровержимый факт того, что для достижения одних и тех же результатов в мире существует множество различных способов, а значит каждый вправе выбирать именно тот, который более всего резонирует с его внутренним миром, основывая свой выбор на внутренней оценке обстоятельств. Обладать таким правом намного почетнее, чем растратить себя и стать таким, как все. В обществе принято считать, что другой «должен быть такой же, как я; все делать как я, и так же вести себя в тех или иных ситуациях». Я сталкиваюсь с таким подходом к жизни довольно часто и, в основном, подобного рода внутренние верования укореняется невероятно сильно! Это элементарный метод контроля и манипуляции окружением — «ты должен, я должен, они должны», каждый кому-то чего-то должен! Ах, какая незадача получается, если вы посчитали, что вам были должны, но вдруг не дали! Становится даже как-то больно.
Но, простите, причинная взаимосвязь таких вещей, как обстоятельство — действие, страх — импульс, самозащита — решение, желания – логика, самодостаточность — предпочтения, правильность — неправильность, уровень порядочности — манера поведения и многое другое — основа детских впечатлений и приобретенный бесценный опыт выживания в обществе.
Задумайтесь на минуту о том, как может быть что-то неправильным в вашем собственном мире, если подобного рода сознательное или бессознательное поведение до сих пор помогало вам выживать в критических и не очень ситуациях? Другое дело, если вы (подчеркиваю, именно вы) приняли решение, что привычные до этого методы вашего самовыживания не являются больше достаточно эффективными, тогда вы развиваетесь дальше. А абсолютно правильных и неправильных поступков с точки зрения морали не бывает, так же, как и абсолютно правильного поведения и абсолютных убеждений. Есть способ поведения и наш собственный выбор, который или оскверняет наш путь или наполняет его светом.
Итак, позволив себе быть последней инстанцией, которая судит в соответствии с моральными принципами, вы постепенно можете научиться находить другие и, что не маловажно, собственные способы независимо оценивать себя и свои поступки. Здесь очень важно поменять систему оценок «правильно – неправильно», «плохо – хорошо», «должен – не должен» на «это для меня работает или не работает», «мне это нравится или не нравится», «я это люблю или не люблю». Очень многих такое право пугает — это когда нет собственной системы суждения и еще не выработаны собственные правила жизни. Но разве не возникает желания взять ответственность за свою жизнь, вспоминая, как иногда тошно бывает в те моменты, когда нашими чувствами пытаются манипулировать? В любом случае, нам не снять с себя ответственности за собственный образ жизни никакими извинениями и бесконечными оправданиями перед кем-либо, согласны?
Алена Стивенс, психолог, специально для The Dallas Telegraph
Фото из архива редакции
You must be logged in to post a comment.